Включите картинки, пока не поздно!

20
Ниже Вы найдете двадцатку понравившихся мне анекдотов.
Думаю, Вам они придутся по душе.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

* * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

* * *

Сидит pыбак, pыбу ловит. Вдpуг слышит, вдалеке:
- Да пошел ты.
Чеpез пять минут, ближе:
- Да пошел ты.
Вскоpе из-за повоpота выплывает мужик на лодке, гpебя одним веслом.
Рыбак:
- Мужик, а ты что одним веслом-то гpебешь?!?
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!

* * *

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
"Белка!"
"Гав!"
"Нажми красную кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел второй виток.
"Стрелка!"
"Гав!"
"Нажми белую кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел третий виток.
"Чукча!"
"Гав!"
"Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри, ничего не трогай!"

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

* * *

Приходит мужик к доктору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Вам, милок, надо удалять правое легкое.
- Как так? У меня же все в порядке с легкими!
- С легкими-то в порядке, вот только печень у вас не помещается...

* * *

Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого...

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

* * *

"Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

* * *

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

* * *

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ... ну, че тебе надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита...

* * *

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

* * *

Если компания Микрософт и создаст когда-нибудь что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить Автомобили.

* * *

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

* * *

Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись, на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.
- Вы оба неправы, - говорит ученый, - надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой.

* * *

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину. Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
"Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
"Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

* * *

Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

* * *

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Молодая мамаша укачивает 2-ух годовалого ребенка и поет ему колыбельную. Час поет, два часа поет, а ребенок все не засыпает. Поет дальше, еще через час ребенок открывает глаза и озлобленно говорит:
"Вы, мамаша, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу."

* * *

Харис говорит:
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

[ << ПРЕДЫДУЩАЯ << ]
Присылайте смешные анекдоты, и самые лучшие из них попадут в следующие двадцатки. Заранее спасибо.
Не хотите письмом - муторно и все такое - пишите их в мою книгу. Заодно почитаете те, которые в двадцатки не попали.

Оставить анекдот Почитать чужие

Предыдущая В верх страницы Главная страница Послать анекдот Следующая

Enter To Win!

Hosted by uCoz