|
Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай. * * *
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется. * * *
Сидит pыбак, pыбу ловит. Вдpуг слышит, вдалеке:
- Да пошел ты.
Чеpез пять минут, ближе:
- Да пошел ты.
Вскоpе из-за повоpота выплывает мужик на лодке, гpебя одним веслом.
Рыбак:
- Мужик, а ты что одним веслом-то гpебешь?!?
- ДА ПОШЕЛ ТЫ! * * *
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
"Белка!"
"Гав!"
"Нажми красную кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел второй виток.
"Стрелка!"
"Гав!"
"Нажми белую кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел третий виток.
"Чукча!"
"Гав!"
"Ты что гавкаешь? Накорми собак и смотри, ничего не трогай!" * * *
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком... * * *
Приходит мужик к доктору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Вам, милок, надо удалять правое легкое.
- Как так? У меня же все в порядке с легкими!
- С легкими-то в порядке, вот только печень у вас не помещается... * * *
Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого... * * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. * * *
"Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза. * * *
- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят... * * *
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ... ну, че тебе надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца - их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита... * * *
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше. * * *
Если компания Микрософт и создаст когда-нибудь что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить Автомобили. * * *
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников. * * *
Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись, на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.
- Вы оба неправы, - говорит ученый, - надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой. * * *
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину. Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
"Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?"
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
"Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь". * * *
Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. * * *
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! * * *
Молодая мамаша укачивает 2-ух годовалого ребенка и поет ему колыбельную. Час поет, два часа поет, а ребенок все не засыпает. Поет дальше, еще через час ребенок открывает глаза и озлобленно говорит:
"Вы, мамаша, конечно, зашибись, как поете, но я спать хочу." * * *
Харис говорит:
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
[ << ПРЕДЫДУЩАЯ << ]
|
