|
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
"Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. * * *
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай... * * *
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Нy, было... Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад. * * *
Звонок в милицию:
"У меня из машины украли руль и приборную панель!!!"
Спустя некоторое время:
"Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел". * * *
Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали! * * *
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. * * *
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!!! * * *
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог... * * *
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо. * * *
Письмо из центpа до Штиpлица не дошло... Он пpочитал его еще pаз. Опять не дошло... Пpишлось читать в тpетий pаз. * * *
Жена-циклопиха говорит мужу-циклопу:
- Больше на обед студентов не приноси, а то они пока жарятся, всю картошку сьедают! * * *
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля! - пояснил Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду. * * *
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
- Заперто, - подумал Штирлиц. * * *
Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на руку наступила... * * *
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски! * * *
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза! * * *
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон. * * *
Закинул старик невод в море и стоит теперь, как дурак, без невода... * * *
Три раза бросал старик невод, а в море так и не попал... * * *
Хоккейный матч. Комментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в коментаторскую кабину!
...
- Шмена шаштавов.
| 
